。NOW．HERE ⓢⓗⓘⓝⓨⓐ Second Round。

平靜…
是最近的心情寫照…
情緒，沒有什麼太大的起伏…

有人說…
這陣子的平靜，讓人有點驚驚？？
這樣…不是最好嗎？？
怎麼，反而害怕起來了…

有人說…
只有我有權利可以耍任性…
要是別人的話，早被打得斷手斷腳…
我該拍手叫好嗎？？原來，我也有這種任性的特權！！
只是，任性這個特質，跟我並不是真的那麼要好…

自己的情緒愈來愈恆溫…
有時也會覺得…
天哪！我的氛圍似乎缺少了什麼高低潮！！
前幾天，狠狠地發了頓脾氣…因為一個在我看來無理耍了任性的人…
事後想想…真的很不值得…也沒那個必要…
真的不值得，為了一個不需要在乎的人而攪亂了一湖平靜的水…
是的！！一個不需要在乎的人…
對我來說，原來，那個人已經成為我不需要在乎的人…
我無情嗎？？
也許吧！！能這麼斷然地撇清彼此的關係…
也許我真的很無情吧~~
但，即使因此而背上無情的字眼…
我仍然選擇坦然地面對自己真正的想法…


喜歡就是喜歡…不喜歡就是不喜歡…
人類，在我的世界裡…幾乎沒有灰色地帶…
我很冷漠…其實…我一點也不想當什麼好好小姐…
但…即使不想有灰色地帶，為了保持平靜，我還是會將模糊色彩掛在身上！
這…大概就是每個人，都要學習的和平吧~~

淡淡地…
有人說這樣很好！！
嗯~~好像真有這麼一回事…
當不再在乎了…就好像沒什麼可以傷到自己了！！

不管是淡然…還是冷漠…
也許這都只是保護自己不受到傷害的方式…
這樣會不會像是把頭埋在沙裡的鴕鳥呢？！

有時…
在聽到一些特別的言論時…
心中會有某種程度上的悸動…
也許是衝動？也許是感動？也許是撼動？

死黨說…
在某件事上，我真是超級爽快的…
因為自己感受到了該怎麼做才是正確的…
所以很爽快地下了決定…然後實行！！
有時，也不免想為自己的爽邁大力鼓掌…
只是…人還是低調一點好唄…
一旦高調行事，總覺得很容易落人口舌…

唔~~~
低調行事…維持快樂的溫度吧！！！

喜歡看大愛台的八點檔…
因為…

總是告訴自己…
要一直記得…

不曉得是不是因為覺得自己不擅言詞的關係…
使用文字來表達，反而比起言語更能讓人了解自己想要表達的！
sometimes，我也很想大肆地高談闊論…
sometimes，對於朋友們的難過沮喪，也想用言語好好地安慰…
卻.....發現，這還真不是普通的難吶！！

每每那個當下，並不是我吝嗇地不願意給予伙伴一句言語上的關心…
只是總覺得對於「說」這個動詞…似乎有著某種程度上的障礙… 這還真是要命啊！

內心情感豐富的我……外表也許給人冷漠的強烈感受吧~~特別是剛認識的新朋友！
我喜歡擁抱的感覺…喜歡肢體與肢體碰觸時，那種最為真切的溫暖…(請不要想歪，純粹指「擁抱」)
也喜歡利用MSN談天說地…甚或寫依媚兒寄上一點自己對生活的一些分享…
這樣喜愛朋友的自己，卻還是學不會好好用言語...用有聲的訴說，好好地表達自己嗎？
吼~~~沒想到說著說著…覺得自己真的還蠻遜的… 
再這樣下去…要什麼時候才能充滿自信地掛上張老師的正式營運牌照？！呵呵~~
唔~~~會有人願意接受喜歡用文字交流的張老師嗎？？？
會有人願意接受一旦開口說話大多時候都很狠毒的張老師嗎？？？
哈哈哈~~~其實說真的…我還不錯啦~~~還蠻「優秀」的…
除了說話毒了點…愛放屁了點…個子矮了點…體重胖了點…個性懶了點…愛發呆了點…不要臉了點…
好像也沒啥不好的啦~~~~~ 
突然想到老闆說過一句話…「這些人什麼都要，就是不要臉」…超棒的吧！！
不過我沒有什麼都要，我還蠻自制的！
其實我應該也有一些優點啦~~~不過優點總不好自己說嘛…
畢竟，老娘的的確確是個害羞的人…

哈哈~~會不會以為我在PO徵友啊？？？
別誤會了~~我有老婆了吶！！雖然他三不五時就爬牆偷吃…又愛大咪咪…
但我還是會很疼愛我老婆的…該打就打…該扁就扁…該踹就踹…絕對會好好地「疼愛」他的…
能找到一個這麼耐打的老婆…可是費盡心力啊……更何況老婆大人偶而又可以供老娘差遣！
呵呵呵~~~


老娘有時就會很想胡言亂語一通…感覺很爽！
所以…現在很開心~~~~~~以上。

心情不好…似乎是現代人常常掛在嘴上的一句話…
容易因為一些大事小事，而讓自己陷入一種看似無盡的憂愁…
有朋友說過，我是個很多愁善感的人…
其實我不那麼確定…自己究竟是或不是…？？
只是，我卻清楚地了解…自己真的變了很多…
已不再是讀書那時候…一向隨性的自己…對什麼事都是處之泰然…
有時甚至隨和到連週遭的同學都會想替自己抱不平…
從來沒人告訴過我「妳很任性」「又再耍脾氣了」「很愛張ㄟ」這類的字眼…
第一次從同事口中聽到這樣對我來說類似指控的字眼時，著實嚇了好大一跳…
說不上來那種感覺…一種好像硬被安上個罪名的惡劣感受…
一開始，總是忍不住大力反駁…覺得自己被莫名其妙地冤枉了…
久而久之卻發現，不管怎麼解釋，當別人這麼覺得了，就難以改變別人的想法…
多說什麼，似乎只會更落人口舌…除了浪費自己的口水與精力，也沒什麼獲得了…
於是…我變得不再想要對於別人的指控多作解釋…甚至配合著別人口中的情緒演著戲…
當被說著「妳在生氣」，那麼…就表現出「對，我的確在生氣」的樣子…
這樣…大家反而更能接受…覺得「果然是在生氣吧…真是愛生氣」的印象…
只是有時我會想，「這樣被誤會，都無所謂嗎」？對於答案，我真的啞然…

記得某次同學會後，某個同學在msn上告訴我…
「我覺得妳變了…好像少了什麼似的」，當下有種「呃！被發現了」的驚訝…
我想我知道…知道自己變了…知道自己少了什麼…知道，真的知道…
知道自己早已變得不再隨性…變得對很多事不在乎…變得覺得解釋不但多餘還浪費力氣…
變得就算被誤會也不想多說什麼…變得怕受傷害而把真正的自己藏起來…
是的！我就是變了…
也許是這樣的自己，讓朋友覺得我變得更多愁善感了吧！！

當一同奮鬥了五年的同學關心著我而提出這樣的疑惑時，我突然有點清醒了…
發現那些改變後的自己，變得不懂得真心大笑…變得動不動就陷入憂鬱…變得不開心…
所以，我決定要改變…而我，也一定要改變…

喬安的網誌上…
多了好些篇「徵友」…