心情不好…似乎是現代人常常掛在嘴上的一句話…
容易因為一些大事小事，而讓自己陷入一種看似無盡的憂愁…
有朋友說過，我是個很多愁善感的人…
其實我不那麼確定…自己究竟是或不是…？？
只是，我卻清楚地了解…自己真的變了很多…
已不再是讀書那時候…一向隨性的自己…對什麼事都是處之泰然…
有時甚至隨和到連週遭的同學都會想替自己抱不平…
從來沒人告訴過我「妳很任性」「又再耍脾氣了」「很愛張ㄟ」這類的字眼…
第一次從同事口中聽到這樣對我來說類似指控的字眼時，著實嚇了好大一跳…
說不上來那種感覺…一種好像硬被安上個罪名的惡劣感受…
一開始，總是忍不住大力反駁…覺得自己被莫名其妙地冤枉了…
久而久之卻發現，不管怎麼解釋，當別人這麼覺得了，就難以改變別人的想法…
多說什麼，似乎只會更落人口舌…除了浪費自己的口水與精力，也沒什麼獲得了…
於是…我變得不再想要對於別人的指控多作解釋…甚至配合著別人口中的情緒演著戲…
當被說著「妳在生氣」，那麼…就表現出「對，我的確在生氣」的樣子…
這樣…大家反而更能接受…覺得「果然是在生氣吧…真是愛生氣」的印象…
只是有時我會想，「這樣被誤會，都無所謂嗎」？對於答案，我真的啞然…
記得某次同學會後，某個同學在msn上告訴我…
「我覺得妳變了…好像少了什麼似的」，當下有種「呃！被發現了」的驚訝…
我想我知道…知道自己變了…知道自己少了什麼…知道，真的知道…
知道自己早已變得不再隨性…變得對很多事不在乎…變得覺得解釋不但多餘還浪費力氣…
變得就算被誤會也不想多說什麼…變得怕受傷害而把真正的自己藏起來…
是的！我就是變了…
也許是這樣的自己，讓朋友覺得我變得更多愁善感了吧！！
當一同奮鬥了五年的同學關心著我而提出這樣的疑惑時，我突然有點清醒了…
發現那些改變後的自己，變得不懂得真心大笑…變得動不動就陷入憂鬱…變得不開心…
所以，我決定要改變…而我，也一定要改變…
學會珍惜 就不怕付出
懂得付出 就擁有幸福
迷惘的時候，放慢腳步…
回想努力的原點…
傾聽週遭的聲音…
一切都將因平凡而不同…
都將因平淡而幸福…
這是....2001那年，應製作畢業紀念冊的胖胖要求寫一段放在畢業紀念冊裡的話…
那時的我，總是要困惑的同學放慢自己的腳步，回想自己努力的原點，重新調整自己步伐再大步前進…
而現在的自己卻忘了…我曾是怎樣地希望週遭的人和自己一樣感受簡單的快樂…
這樣的發現與頓悟…彷彿給了深陷輕度憂鬱症的自己一記當頭棒喝…
人生，不就只是這樣嗎？？
短短數十載，何苦為了一點小事而讓自己悶悶不樂…
當別人惹火了妳，生氣的、傷心的、沮喪的、痛苦的，往往只有自己一個人悶著頭不開心…
那麼…為什麼要自找罪受地逼自己進入痛苦的死胡同呢？？
為什麼要逼自己在幽暗的象牙塔裡任惡魔一吋一吋地啃食著自己僅剩不多的自信與生存意義？？
於是，努力沉澱後的自己，決定找回咨意隨性的自己…
找回那個，懂得真心大笑…懂得淡然看待一切…懂得在生活中製造小小幸福的自己…
我很努力…真的！！！
慢慢地，自己也發現了那種隨性的感覺慢慢回歸到自己的靈魂裡…
所以，我堅信，只要願意改變，沒有什麼人事物可以難得到自己期望達成的目標…
那些我所珍惜卻深陷低潮的朋友們…
別忘了我所說的「學著對一切釋然」…讓自己淡淡地去看待發生在週遭妳所不能忍受的沮喪！
那些人也許真的很機車…那件事也許不該那麼糟糕…那個地方也許讓妳很難過…
ANYWAY,不管處於什麼樣的情況下，都不要讓當下惡劣的情緒掌控了妳所該有的自信與自在…
時間，真的是治療傷痛最好的良藥…雖然這很老套，卻是十分受用！！
找個能讓自己真正發洩抒壓的方法…也許大哭
、也許大笑
…
也許大罵髒話、也許吶喊、也許大睡一覺
、也許找個人談談
…
只要不是傷害自己和別人的方式…我都極力建議你們這麼去做能讓你感到快樂且放鬆的事…
改變，永遠不嫌晚，最怕你...明明知道該怎麼做，卻不願意邁開步伐去嚐試…
所以…加油吧！！不管是深處象牙塔的妳，還是我…
適時地為自己加點油，打打氣…然後抬頭挺胸，大步向前邁進…
只要你願意開口...只要你需要我，別忘了.....我一直在這裡…
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